Санитайзеры. Антисептики. Москва. Доставка.

10 шуток Степаненко о мужчинах и отношениях

И сегодня читаются как никогда злободневно. Шутки Степаненко (или приписываемые ей) о мужчинах давно ушли в народ. Мы выбрали наиболее удачные из них.

Решила встретится с Гошей у метро, я его спрашиваю: «А как я вас узнаю?» «А я буду в модной шляпке, рост 170, вес 63 кг. 2. А вы?» «А я буду в кепочке с весами и рулеткой!»

10 шуток Степаненко о мужчинах и отношениях

Один мужик на рынке торговал, знаете, чем? 1. Они, говорит, интеллект повышают. Зернышками из яблок. Съела. Ну я взяла 10 зернышек за 500 рублей. А мужик и говорит: «Вот видите, вы уже поумнели». Стою и думаю: «За эти деньги я могла купить много яблок и наковырять много зернышек».

10 шуток Степаненко о мужчинах и отношениях

«Мне нужно внимание и уход, понятно?» «Понятно. 4. Ухожу!» Внимание!

Ну что, как говорят пуговицы, оторвемся? 3.

Мужская философия: если до 30 лет не женился, то в 60 еще рано. 5.

У меня с мужем Петей такие напряги, живем, как чужие люди, а ведь мы пара молодая, в браке всего 30 лет. 7. Я недавно на телефон ему позвонила и три часа рассказывала, как я 5 минут на такси ехала. Да, но вы знаете, в последнее время муж меня вообще не слушает, даже не разговаривает. Минуту со мной поговорил и выключил телефон, ну нельзя же так, правда? Смотрю на телефон, три часа как телефон отключил.

Все мужики живут по принципу: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы! 6.

Танька, судьбу свою устраивать надо в больнице. 9. Очнется: кто я? К нам тут только что доставили мужика с амнезией, который ничего пока о своей прошлой жизни не помнит. Где я? Что я? А тут ты сидишь на стульчике и нежно ему объясняешь, кто он, что он и какую страстную любовь к тебе последние 10 лет испытывает.

Ой, девочки, что хочу сказать, мужики сейчас пошли психованные. 8. Он вышел из парилки, сел в кресло, задремал, я смотрю, ногти на ногах какие-то страшные, поцарапанные, неухоженные, ну взяла свой красный лак для ногтей и накрасила ему ногти на ногах, ну чтобы красивые были. Мы с моим мужем недавно в бане были. Пришел, орал три дня. Он проснулся, не заметил, надел сандалии, пошел на работу. Слушай, велика потеря, теперь мужики с работы с ним водиться не хотят.

Мужик – это всегда лотерея, какой билет ни возьми, все равно больше рубля не выиграешь. 10.

  Всего 240 просмотров