Что делать, если я виню себя в смерти сына

Он долго страдал от депрессии и к тому же, как я выяснила уже после его смерти, имел проблемы с зависимостями. Примерно полгода назад мой двадцатилетний сын решил свести счеты с жизнью. Мой сын плотно сидел на наркотиках.

Оглядываясь назад, я иногда виню себя в том, что именно его выбрала в супруги, и что именно он стал папой моего уже погибшего ребенка. Его отец, мой муж, тоже в свое время боролся с депрессией и вообще был тогда странным человеком. Я старалась быть моему сыну хорошей подругой, с которой он мог бы поговорить о том, что его тревожит, у нас было много совместных хобби. Но еще больше не могу простить себе то, что я не справилась как мать, не смогла пробудить в сыне тягу к жизни, хотя, видит Бог, я сделала все, что могла. Я не могла нарадоваться старшему сыну в те дни, когда депрессия отступала. Он обожал проводить время с младшим братом! Но порой так мечтала, чтобы его приступы кончились…

Что делать, если я виню себя в смерти сына

Я не могу перестать думать о том, что не заметила вовремя, что с ним происходит, не смогла создать пространство, в котором он был бы честен на все сто, недосказала, как сильно его люблю. Поняла, что у моего мальчика были проблемы, уже слишком поздно — увидела его переписки, где он рассказывал, видимо, тем, с кем покупал вещества, о том, что происходило. Я все еще не могу смириться с тем, что случилось. Не имею ни малейшего понятия, как мне быть.

Что делать, если я виню себя в смерти сына

Спасибо, что доверилась нам! Добрый день! Невыносимо тяжело терять близких, особенно когда это дети. Мы искренне сожалеем, что тебе пришлось пройти через такое тяжкое испытание, и понимаем, насколько сейчас горестно на душе. Хотим предупредить, что для этого потребуется долгая работа с принятием своих эмоций, но это стоит того. Мы верим, однажды ты сможешь свыкнуться с тем, что случилось.

Парадокс заключается в том, что, теряя близких, мы словно остаемся без земли под ногами, и чувство вины в такие мгновения — единственное, что вообще может удержать. В своем письме ты отмечаешь, что винишь себя вообще во всем, что хоть как-то повлияло на сына: в том, что выбрала не того мужчину, в том, что где-то не выслушала ребенка до конца, в том, что не сразу заметила угрозу.

Да, там сейчас много отчаяния, горя, неуверенности в завтрашнем дне, страха за близких, стыда, гнева, осуждения и неизвестности. Когда думаешь, что именно ты виновата в случившемся, фактически уходишь от реальности: каждый день ты представляешь, что бы случилось, если бы ты сказала то, сделала это, оказалась там… Так вот, именно из этого состояния нужно выходить и идти навстречу реальности. Но нужно продолжать жить и проживать утрату день за днем.

Мы видим, что ты долго гневалась на мужа и на сына. Позволь себе проявлять любые эмоции. Проблема состоит в том, что ни один человек не может отказаться от чувств и спрятать их: рано или поздно они дадут о себе знать, буквально разорвав изнутри. Вырази эти мысли, разреши себе злиться вслух, писать о том, что действительно чувствуешь, прожить боль.

Вспомни, за что именно ты могла бы считать себя хорошей матерью. Помни, что если бы ты могла сделать по-другому, то сделала бы, а раз нет, значит на это не было ресурса, знаний, опыта. Наверняка ты готовила ему вкусные завтраки, обнимала на прощание, помогала с уроками, защищала от обидчиков. Заведи дневник, где расскажешь самой себе, как ты проявляла любовь к старшему сыну. Здесь нет мелочей — каждый хороший поступок непременно влиял на ваши отношения.

Словом, найди то, что будет напоминать: твой ребенок всегда останется частью тебя. Также очень полезно будет сделать что-то хорошее в память о своем сыне: позаботиться о себе, выразить чувства в творчестве или же просто обратить свою любовь в семью.

Они, в свою очередь, могут помочь тебе: только вместе вы справитесь с тем, что случилось. Не отдаляйся от близких, ведь они тоже переживают утрату, и им нужна твоя поддержка. Напоминай, как его любил брат и каким хорошим человеком он был, несмотря на депрессии, тревогу и прочее. Не забывайте вспоминать хорошие мгновения, связанные со старшим сыном, чаще рассказывай о нем младшему ребенку. Со временем вы сможете больше доверять друг другу. Проживайте общую боль всей семьей и напоминайте себе: вы — люди, и вы имеете право быть не идеальными. Таким образом трагичный случай откроет путь к трансформации: вы, переполненные страданием, сможете стать более сплоченной семьей, в которой ценят жизнь и любят.

Только не запугивай его, а доноси информацию спокойно, доходчиво, объясняя, что это такое, как подобные вещества влияют на людей. Чаще говори с младшим сыном о вреде наркотиков. Именно прохождение всех этих этапов и концентрация не на том, что ты могла бы сделать, а на том, что в твоих силах сейчас, и есть исцеление. Твоя задача — просветить себя и ребенка в вопросе, который является табуированным и слишком постыдным, чтобы открыто говорить о нем в обществе, но твой материнский долг — разрушить это табу внутри твоей семьи. Именно оно и станет твоей опорой в это непростое время.

Проживать скорбь проще и эффективнее с квалифицированным помощником. Если есть такая возможность, обязательно посети психолога, еще лучше — сходить туда всей семьей. Напоминай себе, что сейчас тебе нужно жить, а это значит чувствовать, осознавать ошибки и исправлять их, закладывать фундамент для своего будущего и будущего твоей семьи. Со временем болезненные мысли превратятся в теплые воспоминания о старшем сыне.

Не отдаляйся от родных. Проси помощи у близких. Сил тебе и мужества!

  Всего 1 просмотр