Как быть, если родители разводятся, когда ты уже не ребенок

— пишет Шафнер. Семейный терапевт в Центре Imago Эви Шафнер подчеркивает, что развод родителей — серьезное испытание для ребенка любого возраста.Мы всегда видели их вместе, родительский союз сопровождал нас всю бессознательную и осознанную жизнь, поэтому нам так сложно принять этот факт.

Как быть, если родители разводятся, когда ты уже не ребенок

Не забывайте, что вы вправе создать более доверительные отношения со своим партнером, не оглядываясь на опыт матери и отца.— утверждает Эви. И здесь вам стоит принять факт, что теперь отношения между родителями будут другими.

Как быть, если родители разводятся, когда ты уже не ребенок

Об этом рассказала колумнистка издания для невест BRIDES Элли Флинн: женщина понимала, что брак ее родителей изначально был не идеальным, и в общем-то, не удивлялась тому, что однажды ее родные разведутся. Нередко повзрослевшие дети приходят к тому, что винят себя в семейном разладе. Однако после она ощущала стыд на пустом месте.

Казалось, что они годами жертвовали своим личным счастьем ради меня.— пишет Флинн. С тех пор как я узнала, что родители поженились из-за того, что мама забеременела, я несла в себе ощущение вины,  и оно приумножилось, когда родные объявили о разводе.

Такой подход поможет понять, что любые решения были приняты ими, и только они должны нести за них полную ответственность, даже если порой родители или другие члены семьи считают иначе.Постарайся принять выбор родителей Здесь важно мысленно отделить себя от родителей и взглянуть на них, словно на посторонних людей.

История оказалась классической: он ушел к молодой женщине, всего на шесть лет старше меня. Чем больше я узнавала от мамы о проблемах, царивших в семье, тем сильнее злилась на папу. Однако я находила в себе силы встретиться с ним в пабе и выпить бокал-другой пива: тогда папа излагал свою версию происходящего и отмечал, что расставание было хорошим решением для обоих.— пишет Джеффс.

Однако позже твоя задача как непредвзятой стороны — выслушать родных, выстроив у себя в голове реальную последовательность событий. Будь объективной: вероятно, поначалу ты станешь злиться на родителей и отказываться принимать изменения в их жизни — это естественно, дай себе время пережить эти эмоции.

Так же и с людьми. Будучи взрослым, вы признаете, что мир не делится на черное и белое. Со временем я поняла и простила отца, и моя мама тоже нашла в себе силы принять развод. Да, папа поступил плохо, но это не делает его омерзительным. Мы даже иногда ужинаем вместе.— напоминает Джеффс.

Это помогало матери оправиться от одиночества, последовавшего после развода. Лотте упоминала в своей статье о том, что поначалу ей пришлось заняться делами, которые обычно контролировал отец: менять лампочки, заботиться о саде. В конце концов, вы взрослые люди, и очень важно отделиться друг от друга в нужный момент, чтобы не прийти к созависимости. Однако Джеффс также отмечает: не стоит брать на себя слишком много обязательств, когда родители уже оправились и приняли происходящее.

У каждой пары должны оставаться зоны, в которых не следует разбираться никому, кроме них. Хотя поначалу им будет трудно даже слышать друг о друге — не бери на себя заботы по передаче важных сведений.

Обычно мы в это время говорили, что-то в духе: «Да, встречались, он жив-здоров». Мама каждую неделю интересовалась у нас с братьями и сестрами, виделись ли мы с папой. Вряд ли ей хотелось слышать, что он счастливо путешествует с новой партнершей по Парижу или думает завести с ней ребенка.— пишет Джеффс.

Пресекай подобные разговоры и напоминай родным, что они оба для тебя ценны и значимы. Вероятно мать и отец (а может, они вместе) захотят поделиться с тобой истинными причинами разрыва и тем, с какими недостатками партнеров им приходилось бороться — не исключено, что они попытаются привлечь тебя на свою сторону в умозрительной борьбе с бывшим. Кроме того, попробуй придерживаться следующего плана по общению с близкими.

Будь спокойна: прислушивайся к родным, но не культивируй в себе ненависть к ним. Вовлекаясь в борьбу родителей, ты рискуешь поставить под удар свое психическое здоровье. По возможности, завершай такие беседы. Помни, что, возможно, в глубине души твои родители злы друг на друга, и потому поначалу будут вспоминать самые ужасные и постыдные факты из семейной жизни.

Напоминай отцу и матери, что ты все еще их дочь, которая переживает из-за разлада в семье и меньше всего хочет копаться в потоке рефлексии родственников. Переживая расставание, родители могут заметить в тебе кого угодно: подружку, психотерапевта, возможно, собутыльницу, но только не дочь. Не бери на себя ответственность за родительские поступки — это их схватка с внутренними обидами, не твоя.

Специалист поможет вам всем выйти из конфликта невредимыми, разобрав с близкими истинные причины недовольства и обеспечив поддержку тебе. Если конфронтация родителей выходит из-под контроля, посоветуй им отправиться на сеанс семейной психотерапии. Помни, что ты — ребенок своих родителей, а не спаситель, и с этой мыслью доверяй заботу о ментальном здоровье профессионалу, который знает, как вам помочь.

  Всего 3 просмотра