Опыт: читатели делятся мнением о том, что такое полноценная семья

Это группа людей, нахождение которых вместе определяют любовь — хоть и не всегда легкая и романтизированная, — принятие, привязанность, общее прошлое, настоящее и будущее, схожие ценности при наличии различий, одна боль и радость, а также эмоциональная связь. Полноценная семья для меня конструкт скорее философский, чем социальный. Родители развелись, когда мне было 4 года. Именно связь и любовь движут человеком, который хочет заботиться и испытывает долг.В моем взрослении активное участие принимали 4 человека: мама, бабушка, дедушка и папа. Мама приняла решение отпустить отца и не препятствовать его отношениям со мной.

Наверное, даже пытался компенсировать свое отсутствие финансово, развлекая меня и позволяя то, что запрещалось дома. Папу я видела реже, чем маму, но он всегда был и остается до сих пор человеком, к которому можно обратиться за помощью, который никогда не отказывал, не осуждал, по-своему интересовался тем, что со мной происходит.

Опыт: читатели делятся мнением о том, что такое полноценная семья

На помощь приходила бабушка, которая была ответственна за мое интеллектуальное развитие: водила меня по садикам, врачам, кружкам, занималась музыкой, читала стихи. Маме было сложно: приходилось как-то налаживать свою жизнь, доучиваться, работать и не забывать про отдых и веселье. Пожалуй, он заменял мне брата или сестру, так как я единственный ребенок в семье. С дедушкой мы играли в игры.

Опыт: читатели делятся мнением о том, что такое полноценная семья

Считаю себя удачным проектом. Таким образом, общими усилиями была выращена я.

Нельзя заставить человека быть родителем, как и нельзя принудить его любить и заботиться. Я думаю, если полноценная семья — это семья, в которой сохраняются и поддерживаются общие ценности и проявляется любовь, то какой бы ни была жизнь родителей (вместе или врозь), целостность сохранится. Нужно помнить о границах: личные отношения родителей — это одно, отношения их с ребенком — другое. Поэтому для счастливого будущего ребенка родителям важнее сохранять свое психологическое здоровье, чем формальности. И там и там важна гармония.

Я ценю историю своих предков, мне интересно, откуда растут корни моей фамилии, какие люди были у меня в роду и на ком из нас прервется наше семейное имя (спойлер: на мне, если у отца больше не будет детей, а я возьму фамилию мужа). Моя семья для меня очень важна, но ценность ее я поняла лишь с возрастом.

А такие вещи могут дать не только родители мужчина и женщина, биологические мама и папа. Семья, дом — это там, где ты можешь быть собой, где есть безусловное принятие и безусловная любовь. А то, когда и как именно она закончится — выбирать нам. Семья — это общая история, это линия, кривая, извилистая, порою даже ломанная, имеющая начало.

Для этого совершенно необязательно иметь семью в традиционном понимании 'мама-папа-ребенок', потому что даже в такой 'правильной' семье могут быть проблемы. В моем представлении, полноценная семья — это та, в которой каждый ее член любим, уважаем и ценен. Отсюда и можно увидеть то, как в 'полноценной' семье бывают скандалы, измены и даже насилие. Семью нельзя считать идеальной только потому, что это отвечает представлениям и запросам общества. Я считаю, что это неправильно. Зачастую многие проблемы появляются из-за того, что родители продолжают жить бок о бок только ради ребенка и при этом ненавидят друг друга.

На руках матери осталась я и старший брат. Мой биологический отец ушел, когда мне было 2 года. Я никогда не считала себя неполноценной из-за того, что с нами не живет отец. Она сама воспитала нас двоих, поставила на ноги, дала жизненные уроки, привила определенные ценности, поддерживала советами и добрыми словами. Напротив, я была очень рада, что мама освободилась от тяжелых отношений, которые тянули ее вниз.

Мой отчим считает меня своей дочерью, а я его — папой. Спустя много лет она снова вышла замуж — на этот раз за человека, с которым отношения построены на взаимной поддержке и любви.

Другими словами, содержание, а не форма. Пример моей собственной семьи доказал мне, что в семье главное — не видимость, а искренность, настоящие чувства друг к другу, поддержка.

Многие люди даже в 2020-м по инерции думают, что им жизненно необходимо образовать 'ячейку' из мужа, жены и детей и оберегать ее любой ценой, наплевав на свое ментальное здоровье, карьеру, амбиции, социальную жизнь и мечты. Само понятие 'полноценная семья' несет в себе очень негативную патриархальную стигму.

Папины крики, мамины слезы, хлопанье дверьми, и я, привыкшая ко всему этому, обнимаю перепуганного брата в соседней комнате и успокаиваю: 'Это нормально, они взрослые'. Когда рассуждаю об этом, я вспоминаю свое детство, маму и папу, которые прожили вместе 25 лет в постоянных ссорах, взаимных упреках и скандалах. Нет, черт возьми, даже тогда я понимала, что это не нормально.

Все, что я теперь постоянно слышу от обоих, — 'Я терпел(а) ради семьи, ради детей'. Родители развелись совсем недавно, после рождения третьего ребенка. Я хочу, чтобы хотя бы младший рос без криков, не вздрагивал от напряжения каждый раз, когда слышит ключ в замке, и не угадывал по шагам в коридоре, в каком настроении папа пришел с работы'. Особенно от мамы, которая говорит: 'Я жалею, что не сделала этого раньше. Мне кажется, настолько спокойными и счастливыми они не были уже очень давно. Сейчас родители поддерживают приятельские отношения и оба заботятся о ребенке.

Я благодарна ей за то, что она дала мне безмерное количества тепла и заботы, но сейчас, когда я сама замужем и вижу на собственном опыте, каким должен быть здоровый брак, я понимаю ее сожаления: она пожертвовала ради 'полноценной семьи' слишком многим. Есть и другой аспект, и он касается не детей, а моей мамы, как женщины. Вся ее жизнь замкнулась вокруг детей, быта и мужа. Это ранит меня и заставляет чувствовать себя виноватой: мама буквально перестала быть собой в браке, растворившись в пресловутой роли Kinder, Küche, Kirche. Сейчас она потихоньку начала расцветать. И это не был ее выбор, хотя она годами убеждала себя в обратном. Это проявляется в мелочах, но я рада, что теперь ей стало лучше, что она больше не плачет, закрывшись от детей в ванной, что у нее появилось время для хобби и для себя.

Семья может быть любой: маленькой, большой, с детьми и без. Давно пора заменить слово 'полноценная' на 'счастливая', и тогда все встанет на свои места. Не в этом ли смысл? Главное, чтобы все в ней чувствовали себя счастливыми. Лично для меня — в этом.

Если семья не имеет одного из родителей, то она однозначно не может быть полноценной. Я придерживаюсь консервативных взглядов и считаю, что полноценная семья – это та, в которой есть мама, папа и дети. Это не значит, что он вырастет плохим, но отсутствие одного из родителей не может не сказаться, и таких детей я, например, всегда вижу.Я не считаю, что нужно сохранять семью ради детей, но думаю, что обязательно надо сохранять семью, если хотя бы один родитель не уверен в правильности решения о расставании. В ней в любом случае вырастает ребенок, на которого наложен определенный отпечаток. Прошло 7 лет, мы уже об этом не вспоминаем, и та ситуация многому нас научила. У нас с мужем тоже была ситуация, близкая к разводу, но мы попробовали все сохранить и у нас получилось. Могу сказать, что сейчас у нас действительно счастливая семья, в отличие от того, что было до того момента.

Людей, которые осознанно выбирают такой путь, я не осуждаю. Я считаю, что семья без детей – не семья, а партнерские отношения. Если они искренне считают, что могут быть счастливы без детей и им хорошо обоим от этого — прекрасно, но все же это не семья.

Сейчас мы с мужем воспитываем двоих детей. Я росла в классической полноценной семье – мама, папа, бабушки, дедушки, младший брат.

Тут важно понимать ситуацию, почему так происходит. Можно ли считать семью полноценной, если в воспитание вовлечен только один из родителей? Это не хорошо, но люди так живут и такой вариант возможен. К примеру, у нас есть знакомые, у которых такая работа, что муж отсутствует дома месяцами, и забота о детях в основном ложится на маму.

Есть роль женщины и роль мужчины — хорошо, когда дети это считывают и понимают, что здесь важно мамино слово, а вот в этом вопросе решает папино мнение. Если в семье есть ярко выраженное лидерское начало одного из родителей – либо папы, либо мамы, — я считаю, что это тоже не хорошо. В нашей семье именно так, и я считаю, это гармоничный пример для детей, без явных перекосов, когда все решает только один из родителей.

Мама первые несколько лет сидела со мной дома, позже вышла работать — не выдержала однообразного быта. Думаю, моя семья — самая обычная. Когда времени оставалось слишком много — пил, для него, думаю, как и для всего поколения 1970-х, это нечто вместо психотерапии. Папа все время тоже зарабатывал деньги, в свободное время уезжал к родне и следил за хозяйством. От папы помню несколько подарков, но так мы не особо близко с ним общались. Моим воспитанием занималась в основном мама. Сейчас ситуация похожая. Это всегда казалось мне странным, учитывая, что все время мы жили вместе. Как-то я увидела, как общается одна моя школьная подружка с отчимом — у них отношения были круче, чем у меня со всей семьей вместе взятой. Возможно, папа меня любит, вот только показывал свои чувства он сомнительным образом. Помню, даже подумала тогда о чем-то вроде: 'Вау, а так тоже бывает?'

Поддерживать изжившие себя отношения 'ради детей' — предельно токсичная мысль. Считаю, что семья может быть любой — главное, чтобы всем, кто ее формирует, было комфортно. И уж тем более я уверена, что состав семьи может быть таким, как этого хотят сами домочадцы. Дети все чувствуют, понимают, что любовью в таком доме и не пахнет, и со временем проецируют это на себя. У моей любимой блогерки Арины Винтовкиной долгое время полиаморные отношения, где все партнеры заботятся и друг о друге, и о ребенке женщины — и всех все устраивает.

Так я думала до определенного времени. Полноценной семьей для меня всегда было в первую очередь наличие обоих родителей. Важно внимание, взаимопонимание, любовь и надежность.Я росла в большой многокомпонентной семье, где двое детей, бабушки, дедушки. Но когда я видела семьи, где нет папы или мамы либо ребенка воспитывает одна бабушка, то начала понимать, что полноценная семья — это не количество членов семьи, а качество их отношений. Лично мне было странно, непонятно, что люди, прожившие 25 лет в браке, заговорили о таком. Около года назад я увидела, что мои родители стали чаще ссориться и кричать о разводе. Мысленно я начала выбирать маму или папу, чью сторону занять после развода. Пыталась их помирить, переживала и плакала. Как только я это осознала, стало легче, да и родители наладили отношения. Но потом поняла, что сохранять семью ради меня и сестры не надо. В меня вкладывали душу и дедушка с бабушкой, и дядя, которые с нами жили, поэтому из меня получился замечательный человек. А насчет воспитания детей — мне кажется, что каждый должен вложить частицу себя в своего ребенка.

Главное, чтобы людям в ней было вам хорошо и комфортно. При этом я считаю, что семья без детей – тоже семья.

  Всего 34 просмотра