Последний вагон: как нас заставляют выходить замуж

Ты непременно уже участвовала в ней, если живешь в России, если ты женщина и не замужем. Ходят слухи, что каждая одинокая девушка, сама того не понимая, вовлечена в одну большую игру. Сколько бы мы, женщины, не писали о равенстве полов, о стереотипности современного мышления, о том, что мы не обязаны носить ярлыки и не носим их. Ты можешь не соглашаться в нее играть или даже не подозревать о ее существовании, но однажды понимаешь, что давно сидишь за игральным столом и шаришь в кармане в поисках козыря. Рано или поздно каждая девушка старше 25 сталкивается с нескончаемым потоком вопросов от родственников, от родственников родственников, от родственников соседей, от соседей родственников, от родственников куриных торговок и от самих куриных торговок, даже если ты не ешь мясо и, кажется, даже убиенные куриные туши, будь у них такая возможность, спросили бы: «Ты замужем?», «Почему?», «А когда?», «А как же дети?», «Ты вообще крещенная?», «Ну и что, что мы в Махачкале?» И сколько бы земля не народила новых феминисток и не давала новые их побеги (Земля рожает, а ты нет).

Поиск ответов на вопросы: в каком возрасте каждая приличная из нас непременно должна выйти замуж? Кажется, тема о противостоянии незамужних девушек обществу актуальна всегда. Какой по счету День Ангела становится тревожным звоночком и поводом задуматься о браке? Где искать того самого мужчину? Редакция журнала Heroine разбирается с этой проблемой. И как держать оборону перед навязчивыми допросами родственников?

Последний вагон: как нас заставляют выходить замужПоследний вагон: как нас заставляют выходить замуж

Дыши и прислушивайся к своим ощущениям. Решение: Не обращай внимание на то, что говорят вокруг.

Последний вагон: как нас заставляют выходить замуж

Это как в той притче про семейную пару и их осла. Первое, что важно понять, — общество всегда будет чем-то недовольно. И вместе пытались и местами менялись. Мужчина и сам пробовал ехать на осле, а жена рядом шла. И все равно оставались плохими для прохожих. И рядом с ослом вдвоем шагали. То муж подкаблучник — рядом идет, а жена на осле едет. То осла им не жалко, то не используют его по назначению, то муж тиран — едет, а жена рядом идет. С бока на бок переворачивается, кряхтя и глубоко вздыхая «как же она там, одна-то, в холодной постели?» У самой на заднем дворе уток уволокли, а она все об общем деле радеет. Общество — это этакая «заботливая», дотошная соседка, которая ни спать, ни есть не может, все переживает за тебя.

Последний вагон: как нас заставляют выходить замуж

Подумай о неприятных для вопрошающего темах, ответь вопросом на вопрос, используя их: «А вы уже выплатили кредит за первую свадьбу вашей дочери?» (на случай особо острых переговоров) Решение: Здесь придется подготовиться заранее.

Последний вагон: как нас заставляют выходить замуж

Всегда можно ответить на негатив шуткой, тем самым обезоружив дотошных почемучек. Юмор, как говорил великий Юрий Никулин, лучшее средство от микробов.

После моего ответа: «Отлично!» на его: «Как у тебя, Настя, дела?» Он с подозрением приподнял бровь и задал второй прицельный: «Вышла замуж?» И контрольный: «Нет? Лично ко мне осознание того, что я точно в игре, пришло после вопроса, а точнее трех последовательных, от моего дяди, который мне не родной и не двоюродный, кажется, он мне вообще не дядя. А чего тогда говоришь, что отлично?»

У противника должен возникнуть когнитивный диссонанс. Не забудь деловито приподнять бровь, одновременно растягивая добродушную улыбку. Даже если он не знает, что это такое, это выведет его из равновесия.

Лишь бы не смотрели косо и вопросов не задавали. Кто-то под жестким общественным гнетом, в конце концов, соглашается на то, что дают. Зато тетя Лида из Калининграда будет несказанно счастлива, что племянница ее торжественно снимает футболку с надписью «белая ворона» и переходит в команду противника на другую сторону поля. И пусть выбранный (предопределенный) спутник немного иных взглядов на мир, и смотрят они не в одну, а в разные стороны, и поговорить с ним не о чем, и котиков он не любит. Главное, что для тети сея новость будет такой же несказанной радостью, как и выход сборной России из группы на ЧМ.

Уверена, что у человека, у которого на пальцах правой руки вытатуировано имя «ЛЕНА», а женат он на Светлане, в закромах найдется много историй о важности, необходимости и своевременности брака. Дядя наверняка знает много чего интересного об отношениях полов. Хотя в целом картина ясна. Когда-нибудь я все-таки наберусь наглости и задам бестактный вопрос дяде о происхождении его татуировки.

Сделай акцент на том, что ты готова обсудить этот вопрос только здесь и сейчас, не вдаваясь в подробности и более не возвращаясь к нему. Решение: Попробуй поговорить с ними откровенно, объясни свою позицию сухо и без особенных эмоциональных окрасок. Если же по итогам переговоров ты поймешь, что они все-таки неадекватные, смотри следующий пункт. Если твои родственники действительно адекватные (а вопросы они задают исключительно из большой любви к тебе), то они поймут все с первого раза.

Он еще стоит на твоей станции, но дверь открыта только в последнем вагоне. Теперь подробнее о правилах самой игры «Последний вагон» как только тебе исполняются условные 25, гудок уходящего поезда беспощадно дудит над твоим правым ухом. А то часики тикают, мужики женятся, а их, по статистике, 9 к 10. Так что медлить непозволительная роскошь, бери, что дают и прыгай! Хватай первого встречного, буквально забрасывай его на плечо и грузись ты уже в этот вагон, а то людям в глаза смотреть стыдно.

Но здесь, как продолжение известного анекдота: «Коммунизм – до первого капитала. Кто-то занимает радикальные позиции, пропагандируя феминизм и скандируя с трибун: «долой патриархат!». Феминизм – до первого достойного мужчины». Атеизм – до первой тряски в полете.

  Всего 253 просмотра

Метки записи:   ,