Райан Рейнольдс: «Быть отцом — единственное стоящее чувство»

Жена-красавица, лапочки-дочки. Да, Райан Рейнольдс всем хорош. И с чувством юмора у него все отлично. И все слухи о разводе Рейнольда с Блейк Лайвли остаются просто слухами. А как они с женой проходятся друг по дружке? Весь его микроблог в «Твиттере» тому доказательство. В честь дня рождения Райана - сегодня ему, кстати, исполнилось 42 года, - мы выбрали самые смешные высказывания папочки Райана о воспитании. Это же просто праздник какой-то! И мы вовсе не влюблены в Рейнольдса! А курсивом даны непредвзятые комментарии от Wday.ru. Если только чуть-чуть.

Моя дочь только что чихнула мне прямо в раскрытый рот. 2. Шуточки у нее. И выглядит чертовски довольной собой. Конечно, вгонит. Однажды она меня в гроб вгонит. Для этого дети и сделаны.

Райан Рейнольдс: «Быть отцом - единственное стоящее чувство»

С днем рождения, девочка моя! 1. Ну кто еще способен поздравить дочку с днем рождения и пожалеть при этом о потерянной девственности? Жаль, что я потерял невинность, но я счастлив, что у меня теперь есть дочь.

Райан Рейнольдс: «Быть отцом - единственное стоящее чувство»

Я пишу детскую книжку капсом, чтобы люди знали, как кричать. 4. Согласны, иногда договориться с младенцем просто невозможно.

Райан Рейнольдс: «Быть отцом - единственное стоящее чувство»

Совет: родителям очень важно брать иногда маленькие тайм-ауты. 3. Через 14 лет если и возвращаться, то в костюме Железного человека. Даже если вы почувствуете себя очень виноватыми, вернувшись через 14 лет. Да и что новый папа твоих детей на это скажет? Иначе не сносить тебе головы.

Райан Рейнольдс: «Быть отцом - единственное стоящее чувство»

Что может быть лучше, чем 12 часов вести машину с орущим годовалым ребенком? 5. Вести машину, в которой двое орущих погодков, у одного из которых режутся зубки, а у другого колики, Райан. Кроме гепатита.

Райан Рейнольдс: «Быть отцом - единственное стоящее чувство»

Упал, и ключи от машины вылетели из рук прямо в дочку. 7. И после этого ты удивляешься, что тебе врезали в глаз? Она выглядела такой счастливой, когда они отскакивали от ее крошечного личика.

Моя дочь только что ударила меня в правый глаз. 6. Все, теперь мы можем поменяться ролями. Она не ниндзя, просто немножко плохиш. Кажется, Райан проговорился, кто будет главным героем следующего Дедпула.

Быть отцом означает ответственность. 9. Опасная шутка, Райан, ох, опасная! Не только за свою семью, но и еще за одну, секретную, в Дании, о ней никто не знает.

После смены подгузника сегодня утром моя дочка наконец-то заработала право на тату в виде слезинки под глазом. 8. Менять подгузник для Райана – смертельный номер. Поясняем: такие тату делают люди, на чьем счету есть чья-то жизнь.

Я не собираюсь переходить на обычное молоко только потому, что кого-то возмущает кормление грудью на пляже. 11. Но мужчины - они же вечные дети. Вообще-то Райан уже вышел из возраста грудного малыша.

Нет ничего лучше, чем простые радости. 10. Или обнаружить, что твоя жена родила вторую дочь больше года назад. Например, найти 5 баксов в старой паре штанов. Мы-то знаем, что ты сам отвез Блейк в больницу, когда у нее начались схватки. Ой, Райан, прекрати.

Моя малышка получила травму на всю жизнь. 12. Да что уж там, и фильм-то не очень получился. 50 оттенков серого – худшая, блин, раскраска всех времен.

Вот ты смешной. 14. Бум. Мы не учим ее читать. Ха-ха. В ответ на пост одного из фолловеров: «Жду не дождусь, когда твоя дочь научится читать и прочитает твои твиты».

Быть отцом – это единственное стоящее ощущение на свете. 13. Сгладил градус пафоса. Не считая тех прекрасных лет, что я провел без детей, конечно. А то мы были готовы разрыдаться от умиления.

Не важно, о чем книжка, которую я читал моему орущему ребенку в самолете. 16. Напомним. Моралью этой истории всегда будет что-то о вазэктомии. Стопроцентная гарантия, стопроцентное бесплодие. Вазэктомия – это такой радикальный метод контрацепции.

Правильное воспитание, совет № 34. 15. Когда папочка думает о будущем своей малышки – это так мимимило! Постарайтесь как можно быстрее спихнуть ребенка в шоубиз.

Моя дочь любит песню Майли Сайрус We Can’t Stop – она думает, что это о моей технике вождения авто. 18. Кажется, Райан как сел в четыре года в машинку, подаренную папой, так и не может выбраться.

Положил ребенка в ее кроватку. 17. Да, Райан, недосыпание еще не до таких галлюцинаций доведет. Она так мило наморщила носик, захихикала, а потом превратилась в тысячи летучих мышей.

Оказывается, фильм «Игра престолов» не является исторически достоверным. 20. Вот это техника извинений! Прошу прощения, что назвал моего шестилетнего идиота-племянника имбецилом. Кажется, такое называется оскорлимент.

Тиндер – это, оказывается, не приложение-нянька. 19. Еще одно смелое признание. Кристал и Жанин, приношу свои извинения за недоразумение. Еще немного – и Блейк Лайвли протестирует на муже приложение-подзатыльник.

Очень важно, чтобы дети ели по пять порций овощей в день. 22. Похоже, у дочек Райана никогда не будет проблем с фигурой. Это репетиция невероятных страданий, которые их ждут, когда они повзрослеют.

Во время вечерней прогулки моя дочь спросила, куда луна девается каждое утро. 21. Ах, сарказм. Я объяснил, что куда-то на небеса – в то же место, где обитает папочкина свобода. Но если Райан и правда все свободное время посвящает дочкам – какой же он душка!

Если моя дочь докажет, что она в состоянии позаботиться о муравьях, я обещаю, она получит этого чертова котенка! 24. Ну какой ребенок честно ответит, что нет, никогда, разве что первые пару дней. И никаких дурацких вопросов типа: «А ты точно будешь за ним убирать»?

Мобиль над кроваткой моей дочери похож на связку колец для контрацепции. 23. А себя Райан поздравил словами: «Папа называл меня порванным презервативом». Пусть напоминают ей, какой она счастливчик. Врет, конечно.

Я бы прошел сквозь огонь ради моей дочери. 26. Но через супервлажную комнату. Ну ладно, не сквозь огонь, это опасно. Правильно, никогда не давай невыполнимых обещаний. Только не слишком влажную, у меня укладка.

Сегодня утром моя дочь сказала «киш», что означало, что она умница, хочет есть и «засранец» одновременно. 25. Райан, а может, она просто хочет, чтобы ты оставил ее в покое?

Нет ничего лучше, чем провести все утро, глядя в глаза моей дочки и шепча: «Я не мог это сотворить». 28. Мы рыдаем. Ничего не будем говорить.

Научить ребенка воровать оказалось неожиданно просто. 27. О_о Можно мы просто смайлик поставим?

В День отца моя дочка улыбнулась мне. 30. Поэтому я собрал чемодан и уехал на шесть лет, чтобы написать книгу о воспитании. Это был тот подарок, кроме которого мне ничего больше не было нужно. Так, о паузах для родителей здесь кто-то уже говорил.

Моей дочери всего шесть месяцев, а она уже рисует. 29. Но, если честно, это какой-то мусор. Я бы повесил ее картину на холодильник. Ну… лучше, чем фальшивое восхищение.

Мы не призываем всех родителей немедленно начать троллить своих детей. P.S. Но если вы найдете в себе силы улыбнуться, когда смертельно устали, или отнестись с юмором к ситуации, от которой на самом деле хочется визжать, мы будем счастливы.

  Всего 16 просмотров